Por fin me decidí. Creo que lo tendría que haber hecho hace mucho tiempo. Empiezo este blog un 18 de Diciembre de 2016, casi a la 1 de la mañana. Tuve esta idea, o mejor la confirmación de que lo iba a hacer, hace aproximadamente 24 horas.
Si en cualquier instancia, mi 'yo' del futuro llega a encontrarse con este blog nuevamente, quiero recordarle que lo empezó para buscar una manera más de sentirse mejor, ya que escribir siempre le hizo bien, y no entiende porque dejo de hacerlo, pero volviendo a la idea principal, es una manera de descargar todo lo que le pasa, porque a veces es mas fácil escribir que poder contarle a alguien lo que te pasa por la cabeza, sin sonar un poco loco.
Así que esa es la idea básica de este nuevo blog, poder descargarme.
Okay.
Probablemente ahora estés en el borde de un ataque de ansiedad. Y quizás sea 'normal', debido a las constantes cagadas que te venís mandando.
Y es hora de que deje de hablar en tercer persona.
Empecemos de nuevo.
Este ultimo mes, fue bastante difícil, pasaron cosas que pensé que iban a tardar en pasar y que pensé que no podían pasar tampoco. Fue un mes bastante emocional, donde me di cuenta que toque fondo. Pero creo que fue el primer fondo, porque ahora creo que lo estoy tocando de nuevo.
Ya no tengo 12 años y me cuesta aceptarlo. Ya no tengo 18 años y también me cuesta aceptarlo. Veo como es mi vida y no estoy feliz con como es. Hay un montón de cosas por las cuales estoy mas que agradecida, pero es hora de que sea honesta conmigo misma, y saque fuerza de donde no tengo.
En estos días me encuentro con que el miedo y la ansiedad me ganan y me abruman. No tengo ganas de hacer nada, no quiero salir, quiero quedarme todo el día en mi cama mirando series y videos. Es complicado. Es complicado teniendo en cuenta que tengo que seguir trabajando, y tendría que estudiar. Complicado.
Lo que me vengo preguntando hace bastante tiempo es ¿Cómo voy a sobrellevar la vida?
Me siento inmadura y desagradecida. Me odio, me detesto, no me quiero. No me creo capaz de absolutamente nada.
Acá es cuando tengo que hacer un STOP. A veces en mi cabeza, siento que hay dos personas. Una que siente que puede hacer lo que sea que se proponga (aparece muy pocas veces) y después esta la otra, que es la persona que soy la mayor parte del tiempo. Insegura, miedosa, cagona, se odia a si misma.
Me gana el miedo y me siento débil. Me gana la ansiedad y me siento loca. ¿Porque me hago esto a mi misma? SI YO SE QUE PUEDO.
Me lo demostré. Hice cosas que nunca pensé que iba a lograr. ¿Porque no me quiero? ¿Porque tengo tantas dudas? ¿Porque pienso que no voy a poder? ¿Porque pienso que todo va a salir mal, que la voy a pasar mal?
¿Tengo las respuestas adentro mio? Quizás. Puede ser. Lo mas probable es que si. Me cuesta verme a futuro, pero al mismo tiempo se que no puedo seguir haciendo futurismo, porque si no, nunca voy a poder disfrutar de nada de lo que haga.
Se que nadie es 'normal', pero a veces me gustaría sentirme de esa manera. Sin miedo, sin ansiedad. A lo mejor después, sería peor, ya que probablemente estallaría.
A veces me pregunto si me voy a sentir para siempre de esta manera. No puedo abandonar mi vida, ni ponerme en OFF. Hay muchas cosas acá. Y hay gente que la tiene peor que yo, aunque como siempre digo, simplemente porque haya personas que lo estén pasando peor, cada uno tiene lo suyo. Y lo mio no es inferior al 'dolor' de nadie.
Pero me pongo en situación y pienso si las cosas fueran diferentes. ¿Como lo sobrellevaría? ¿Como lo hacen todas las personas que veo que sobrellevan un montón de situaciones y no entiendo como lo hacen?
Busco muchas respuestas. Cuando se que me tengo que dejar de joder y no tengo que dejar que mi cabeza gane. Es difícil cuando siempre fui la ley de el menor esfuerzo. Siempre hubo alguien para bancarme ahí, pero hay personas que no van a estar para siempre y eso es algo mas con lo que lidiar.
Pienso mucho y desperdicio el tiempo. Me encuentro siempre mirando los minutos, como pasan las horas, como se van los días, los meses y los años. Miro un video y miro los minutos que dura y me vuelvo loca.
¿Para que? Si es lo único que hago.
Quiero lograr tantas cosas en mi vida. Quiero viajar, quiero ser mi propia jefa, tener mi propia casa algún día. Un auto a lo mejor. No tener que vivir preocupándome con la plata, poder vivir de algo que me gusta. ESTAR BIEN, SENTIRME BIEN. Sentir que hago algo por mi. QUIERO SER FELIZ.
No es que no quiera vivir. Porque se que quiero seguir aca. Pero hay días que no quiero existir. Que siento que no puedo ser una persona, que no puedo funcionar.
Las cosas que siento se ponen peor mientras mas crezco. Y quisiera volver a ser una nena, sin preocupaciones, sin deudas, sin nada malo.
¿De donde saco fuerza? ¿Como lo hago? ¿Como dejo que las cosas adentro mio, mis demonios, no me ganen? Mis fantasmas. Nos conocemos hace tanto. Quisiera matarlos. Quisiera matar esta versión de mi, para que las cosas buenas salieran a relucir.
¿Porque no empiezo a ser la persona que quiero ser? Es difícil sacarse un chip que tenes puesto hace mucho tiempo.
¿Como voy a hacer para trabajar toda mi vida? ¿Como logro que el sistema no me gane y no me haga mierda?
¿Como hago para vivir?
